２年越しの想い
昨日、あたしがこの１年間、
いや、大学サッカーで命をかけてきたことを成し遂げました。
関東大学リーグ一部リーグ昇格！！！
勝てばすべてがよかった、そう笑って言えるようになる。
そう信じて、また仲間を信じて、
ほんとにソッカー部女子に関わる人すべての人たちで掴んだ勝利だった。
すべての人へ。
本当にありがとうございました。
でも やっぱり・・・
疲れたなんて言ってる暇なんてない。
入替戦まで１か月を切った。
“今年上がらなきゃいつ上がる？”
この想いに違いはない。
今まで昇格してこなかった。
あたしの責任もある。
プライドもある。
気持ちがついていけてなくても、
ついていってるフリはできるはず。
６月。
早慶戦が終わって、限界が来ていた。
一人じゃどうしようもできない。
でも信頼できる人なんていない。
すべてに背を向けそうになっていた。
でも一人じゃどうしようもなかった。
同期にすがりついてみた。
信頼できていたわけじゃない。
でも、信頼してるふりして頼ってみるしかなかった。
そこから動き出した。
うちらのシーズンが。
今も信頼しているかどうかなんてよく分らない。
正直ものすごく信じられなくなる時だってある。
そういうことを感じない時もある。
一度、ある瞬間に信頼できたからって、
それからずっと信頼できるわけじゃない。
“信頼”って言葉だけに言えることじゃない。
信頼できたり、信頼できなかったり、
そんな波が常にあるんだ。
あのときのように、また今回もそうしよう。
気持ちが乗らない。
そうかもしれない。
でもたった一人でも、そういう気持ちで何もしなかったらだめなんだ。
主将だけに限らず。
フリからでもいいから、
みんなと同じ入替戦に向ける気持ちを持とう。
そうじゃないと始まらない。
ちゃんと歩き続けよう。
限界決めて、立ち止まっちゃだめだ。
ウソつきだった・・・？
モチベアップDVDをみんなで見る。
決起会でみんなで盛り上がる。
マネージャーがみんなにマスコット作ったり、CDを作ったりして、みんなに配る。
普通ならきっと楽しかったり嬉しかったり、
良い感情がたくさん生まれる出来事なのに、
あたしはそれが感じられない。
みんなが入替戦に向けて盛り上がろうとしている。
絶対勝たなきゃいけない、今年上がらないでいつ上がる。
みんながこの気持ちをほんとに強く持ち始めようとしてる。
あたしの気持ちがみんなについていけてない
あたしが主将として任せられた理由。
どんな時でも常に目標を見続けられ、その姿勢を見せ続けられる。
チームがほんとに何も見えてないとき、
そんなときは一人見続けられる。
姿勢・・・見せ続けられてるよ。
ただ気持ちが伴ってない。
みんなと同じような思い、あたしにはきっとない。
あったことはかろうじて覚えてる。
でも今までが傷つきすぎて、その気持ちを持とうとしても
持てる力が出ない。
あたしが今頭の中にあるのは、
あたしが主将としてやってきたチームだから、
そのチームが昇格できなかったら、
自分の評価が落ちるだけ。
３年越しの一部昇格への想い。
支えてきてくれていたいろんな人への感謝。
持っているはず、なくてはならないはず、ちゃんと表現していかなくてはいけないはず。
それができていない。
みんなのと気持ちを一丸にできていないのは、あたしだ。
感情が薄い・・・
最近、特に部に対してほんとに冷めてる・・・
特別なんかがあったわけじゃないけど。
昨日男子部が一部昇格を決めた。
すげーと思うと同時に悔しい。
うちらもリーグ２位だから男子みたいに１，２位の自動昇格だったら
もう何年も前に昇格してるのに。
女子の制度にいらいらし、男子の仕組みに嫉妬し、
何より、そういう考えがちじぶんょっとでも出てくる自分がすげーうざい。
女子部のみんなは男子の昇格にすげーテンションハイ。
自分たちが昇格したわけじゃないのに。
別にあたしも友人には笑顔でおめでとうと言えるけど、
自分がまだ達成してない状態で、いちいち人の、
しかも別にうちらは男子の昇格に何一つかかわってないのに、
おんなじように喜んでられない。
男子部は男子部。
女子部は女子部なんだから。
早く一部昇格を決めてこんな気持ち排除したい。
うちらも昇格できれば、
こんな気持ち絶対なくなるのに。
トップに立つ人
どこの集団でも、トップに立つ人ってすげぇ。
って思う今日この頃。
首相ににしろ大統領にしろ、数人の部の主将だってすげぇって思う。
同時にすごく重いと、
感じていなかったわけじゃないけど、
また違う視点で気付いた。
大統領とか首相とかも選挙で選ばれて、それなりの支持者がいたからなっているわけだけど、
同時に支持していない人もたくさんいるんだよね。
その中でもトップに立ち続けるっていうの、すごいわ。
んでもってその中でも何かをやろうとするんでしょ。
最高に強いよ。
あたしはそんなに強くない。
ちょっとした批判があったりしたら躊躇する。
そんなのが表面に見えていたりなんかしたら立ち止まってしまう。
更にその理由がさっぱり分からなかったら、すごく怖くてしょうがない。
阿部さんが病気になり、途中で首相を辞任した。
無責任かもしれないけど、
でもやっぱりあれが普通の人の反応だと思う。
まぁ阿部さんが首相になる器を持っていなかっただけかもしれないけど。
あんなにも批判が目に見えていたら、
誰だって怖くなるよ。
あたしはこの先、
誰からも支持されなくなっても
主将という立場に立ち続けられるかな。
主将になるべく器があたしにないのか、それとも今のあたしにその器がまだ無いだけなのか。
後者だった場合にしろ、何かあたしがしていこうとしなければ、
何も変わらないんだろうね。
風当たり
ここまで来ると若干笑えてくるかも。
こんなにも風当たりが強いことなんてなかった、、、かな。。。
主将になって部の活動が始まって早１ヶ月、、、いや、やっと一ヶ月だな。
このままだとまた去年のくりかえしになる。。。
部にいるのが必死になってる。。。
サッカーが好きじゃないと思うことはもうない。
自分を追い詰めている原因がサッカーそのものじゃないことに気付けているから。
サッカーを裏切ることはもうない。
けど、
やっぱり部にいるのは辛い。
皆は去年までのあたしなんかをみて、主将と認めた。
あたしは変わってないかな。
今までのあたしらしくいられているかな。
やっと落ち着いてきた・・？かな・・・
シーズンインして２クールが終わりました。
最近オフが待ち遠しい。
今日は練習に行くのが怖くてしょうがなかった。
ってか最近。
気づいていたけど、あまり部の雰囲気は好きじゃない。
険悪な雰囲気とかじゃない。
あたしの性格と合わないだけ。
それが辛い。
主将だからなおさら辛い。
・・・勝手に部の雰囲気に乗れなきゃだめって思っちゃうから。
乗れなきゃ、主将なのに自分の存在が薄くなるからってことにプレッシャー感じる。。。
主将じゃなきゃ全く気にしないことなのにな。
自分器がちっちゃい。。。
主将MTG
第一回主将MTG
所要時間：５分
あたしが主将をやるって流れのまま、
「あすかでいいよ。」
そうは言われてないが、そんな感じだった。
誰一人、自分がなるって選択肢を持ってない。
「○○はどう思う？」「△△は？」って問いかけても、
「あすかは～だからいいと思う。」とかしか返ってこない。
そんなこと聞いてないよ。
何であたしが主将をやる前提で話し合われてんの？
皆はあたしの何を分かってるの？
何にも知らないのにあたしに主将を任せられんの？
あたしだって皆の信頼が分からない中、主将なんてできないよ。
皆は、あたしを主将にする責任を持ってくれないの？
「じゃあすか、主将で。じゃぁ副将どうしよっか。」
待てって。あたしが今この場で主将やるって一言でも言ったか？
「何渋り～？嬉しいくせにー」
いつもの悪乗りをこの場で使うか？
嬉しいなんてちっとも思わない。
不安で、孤独で、死にそうだよ。
「主将のこと、やっぱり明日まで待って」
やっと言えたのが、この一言だった。
じゃぁ副将も決められないねーって話になりお開き。
なんだこのテキトーさ。
あたしは、誰が主将になっても、新４年全員がチームを引っ張っていってくれる意識を持ってくれるっていう信頼はある。
でも、皆があたしを主将として信頼してくれているのか、あたしを主将とすることに責任を持ってくれるのか、
その信頼が、あたしは皆に無い。
主将になりました
今まで部が嫌でしょうがないだの部を辞めるだのをこのブログで言い続けてきた私ですが、
なんだかんだ言って、
結局、
主将になりました。
一応、短時間の濃密な３年ＭＴＧを重ねた結果です。
計３回。
主将ミーティングをしていきました。
後ほどそのときの様子を書いていきます。
兄が部活で得たもの
蹴り納めでいろんな兄貴の同期や先輩に会って、絡まれた（笑）けど、
いいことが分かってよかったって思えた。
あたしの兄は、男子にしては珍しくクラブチーム育ち。
男子は結構部活でやってくる人が多いんだけどね。
小学校は自分の小学校でやってる少年団。
中学校２年の終わりまでは部活でやっていたけど、転校。
2年の３学期から部活はいるのは微妙だったのかな。
クラブチームでやった。
その１年後。
高校生で、『大宮アルディージャ』のユースに入った。
あたしもユースだったから知ってるけど、ユースはあまりチームとしての成果を求めない。
ユースのチームとして何かの大会に優勝するとかはあんまり重要じゃないのね。
大事なのはトップチーム(プロ)にどれだけ良いプレーヤーを送り込めるか。
すごいプレーヤーをどれだけ育てられるか、の方に注意が向けられている。
だからね、自然とプレーヤー自身にもそういう意識が生まれる。
『他人は蹴落とす。自分がトップに行ければいい』って。
一緒に頑張ろうって感じ、持ちたい人は持てばいい。
けど一緒に頑張った人がトップに行けて、自分がいけなかったなら意味がない。
他人が下手でもいい、その分、自分がトップの人(プロの監督さんとか)にみてもらえるんだから。
部活は、チームが大事。
もちろん個人の成長にも重点置くけど、試合に出るためにもチームメイトをより上手くなきゃだけど、
でもそこで相手を蹴落として試合に出るのが最終目標じゃない、
チームで成果出さなきゃね。
そのためにチームで下手な奴いたら選手層薄くなってチーム弱くなって結果残せなくなって・・・
ってなるから一丸となって頑張るわけよ。
まぁ極端な話ね。
しかもうちの家の中ではの話ね。
ユースにいる人の中にもチームで勝つことにより重きを置く人はいると思う。
けど、これはあたしの兄貴の話ね。
そんな兄貴がユースからトップチームに上がれなくて、大学受験をして、大学サッカーをやり始めた。
それが今あたしがいる部の男子部。
高校３年の１２月までクラブユースの全国大会やってたのに、よく現役で受かってるわ。
やっぱ兄貴の努力はすげぇ＞＜
ユースでやってきた兄貴が部活でサッカーやれるのかは、妹のあたしとしては正直疑問だった。
でも、真面目だし、試合なんて余裕で出れるだろうし、って思って、まぁ何とかできるんだろうなぁとは思ってた。
兄貴は１年目も2年目も3年目も、そして最終学年の４年目でも、トップチーム（いわゆる１軍）で試合に出れなかった。
このことを知ったのは、兄貴が大学を卒業して、あたしが今の部に入ってから、兄貴の先輩や後輩に聞いて。
しかも４年目に出れなかったのは、練習中、でもＣＫの練習で、攻めのチームのＤＦをやっていたとき（つまり、若干手持ち無沙汰なとき！）で、その時に腰に手を当てて休めの体勢をとってたのを監督に怒られて、次の日から２軍に落とされたかららしい。
↑すっごいくだらない理由でしょ？
だから部活って嫌なんだよって思った。
何であんなに能力あって努力家の兄貴がそんなんで落とされなきゃいけなかったのか、不合理でしょうがなかった。
兄貴が一般企業に就職を決めたとき、少しショックだった。
まぁ兄貴の人生だし、アイツがどう歩もうと勝手なんだけど、
あたしは、兄貴はプロになると思っていたから、それ以外の道をあまり認めたくなかった。
大学サッカーでも試合に出られない、プロにも行かなかった。
兄貴は大学サッカーをやって何を得られたんだろって思った。
ユース育ちで、人よりも上に立つことを覚えて、自分の成長のために努力惜しまずやってきて。
そんな兄貴だったから、あたしは兄貴を自分の絶対目標にしていた。
勉強もや知恵はもちろん、性別違うがフィジカルでも追いつきたかった。
そんな兄貴がかっこいいと思って、ずっと追ってた。
なのに・・・、
そんな大学サッカーで、それでサッカー終わらした兄貴に少し・・・、極端に言うと、なんか失望みたいなもの感じてた。
ずいぶん丸くなったなぁ、アイツも。って感じで。
でも、この前の蹴り納めのときに、兄貴の同期の人、４人くらいと話してて、
「兄ちゃん結婚するってマジ？！」
「あーー、アイツ会いてぇなぁ」
「兄ちゃんマジ愛されてたんだぜ」
「この場にいないのにこんなに話題にされるんだよ」
「マジアイツ愛されてんなぁ、何してんだろー」
最近男子部が男子部同士ではしゃいでるのを、同期でもＯＢでも見て、男子部のつながりっていいなぁって思ってた。
本気のサッカーをみんなやり通してきてるから、こんなにも強い結束が生まれてんだなぁって外から見てた。
兄貴の同期たちが発した何気ない一言一言だけど、
兄貴がこの部で得たもの、それもすごく大きくて大切なもの、あったんだ、って心にしみる程感じた。
トップレベルに行くことを常に目標としていた兄貴に、違う大切なことを教えてくれた場所なのかなって思った。
部でやり通すこと。
あたしはまだ知らない。
自分にとってどんな影響を与えるのか、何を得られるのか。
もしかしたら、兄貴とは違ってマイナスなことが待っているのかも知れない。
けど、ずっと絶対目標としてきた兄貴を見て、
自分のやり通したときのその先に期待して、
やっぱり部で最後までやってみたいってまた強く思った。
最後に、
兄貴の同期や先輩、後輩、ＯＢ、その時のスタッフを始めとする男子部。
兄貴のサッカー生活の最後をすばらしいものしてくれたんだよね。
ありがとうございました。
次はあたしの番です。
それなのに辞めるの・・・？
２個前くらいに書いた、今期でサッカーを辞めるって決めている子。
その話を違う子から聞いた２日後くらいにいきなりメールが来た。
要約すると、
『いつもメンタル・怪我に対して気にかけてくれてありがとうございます。だからこそ今伝えておきたいことあります。私はあと２年間サッカーをやろうという気持ちがないから今期でサッカーを辞めようと考えています。怪我とか多くてメンタル的にきてるからと同期に言われましたが、これを決めたのは怪我も何もしてなかった時期です。あの時期にたくさんの人と話して今辞めるのは良くないと思い、今期頑張ろうと思いました。皆といっぱい話してこの部が大好きになった。残れるなら残りたいとも思った。けどやっぱりここは仲良しクラブじゃなく、部活なんですね。サッカーに対する気持ち(好きじゃなくなってきた気持ち)は変わっていません。ただ部に対する気持ちは大きくなった。だからこそ大好きな皆に、大好きだったサッカーに対して失礼なことをしたくないんです。あすかさんは私を部に導いてくれた人だから、この気持ちをただ伝えたかった。』
全然要約できてねー、、、でもずいぶん削った。
そして理解できなくなった部分も増えた。
サッカー部を辞めてまでも熱烈にやりたいことがない、部の皆が大好きなのに辞めるのか。
皆が大好きなのに？
ん？
ま、分かるか、あたしは。
でもこの理由は皆には理解できないんじゃないかな。
サッカーが本当に好きで好きでしょうがなくて部にいる人の方が少数なんじゃないかな、この部は。
この部は、この部の皆とやるのが好きで続けている人の方が多いと思うよ。
そういう人たちの意見を聞いたら、
この子は考え直すのかな・・・
あたしは思わないようなことを強く持ってこの部にいる人がおるからね。
人って様々だな。
副務・・・
副務に話した。
今シーズンであたしは大学サッカーを辞めることを。
たぶん今は混乱時期なんだろうな。
「あすかが辞めるなんて考えたことない・・・」
そりゃそうだ。誰だってそう思う。
今まであたしの心の葛藤なんて皆の前に出したことないんだし、誰よりも熱くやってきたつもりだし。
意外とこんなことをほざいても怒りの感情を持たれたりしないんだね。
あとあと出てくるのかな。
ひたすら寂しがられた。
でもさすが副務。
要点はついてくる。
「部に対する責任は？」
「何より皆はやめて欲しくないと思う。そういう期待に対しては？」
「あたしはあすかに主将をやって欲しい」
半端な説明じゃ、やっぱり簡単には辞めさせてくれなさそうだね。
人の中でのサッカーの存在意義
一個下にも今期で辞めると決めてる子がいるらしい。
今シーズンから部に入って、始めからずっと怪我で治ってきたと思ったらまた別の怪我で、そして最近別に怪我してないと思ったらこの前の試合で顔面にひび入っちゃったし・・・。
すごく怪我に対して弱い子、身体が作れない子だった。
同時にサッカーがすごく大好きな子だった。
大学一年のときに部に入らなかったのは楽しいサッカーをしていたかったから、本気でやるサッカーには興味なかったのかな。
でも去年のうちらの入替戦を見て、熱くなって、うちらとサッカーをやりたいと思ってくれたみたい。
だから今年になって入ってくれた。
今はもう、サッカーが好きじゃないらしい。
あたしは直接話を聞いていないから分からないが、今は今シーズンを耐える感じで過ごしているらしい。
副務はそれを本気でやっている人に失礼だと言ってた。
あたしは別に思わないけど。続けているだけまだマシなんじゃないかな。
でもあたしは、その子の考え方がサッカーに対して失礼だとは思った。
サッカーが何で好きじゃなくなった？
話を聞いていないから本当に憶測の範囲になるんだが。
怪我ばかりしていた。リハビリが大半を占めていたシーズン。
試合に出れていても、怪我をした次の試合からは出れなくなってる。
あんたがいやになったのはサッカーじゃなくて、常に怪我がある状態でのサッカーなんじゃないか。
怪我をするのは自分のせいだろ。
身体が作れていないから。身体の使い方が下手だから。身体をケアしていないから。
自分の身体の準備ができていないのに、サッカーに向き合うなんてできるわけない、失礼じゃないか。
その上、自分が万全の状態でサッカーに向き合えたことが大してないのに、サッカーが好きじゃない、辞める？
その子にとってサッカーってなんだったんだろう。
その子にはちゃんとサッカーと向き合って欲しい。
それでもサッカーが好きじゃなかったら辞めればいい。
無理して大学生活つぶす必要もない。
まぁ、あたしも部を辞める身だからこれ以上は何とも言えんけどね。
フレッシュな感じ
久しぶりに思い出した。
最近またずっと、チームでの自分の役割を考え続け、落ちに落ちていた日々。
いろんなこと考え、いろんなこと思い出し、また今シーズン始めの頃の気持ちを思い出した。
ブレイクスを辞め、最低でもあたしはブレイクスで過ごすはずだった大学生活残り（当時）３年間、ブレイクスで過ごす以上に最高の過ごし方をしなくてはいけない。
その想いを抱いたまま、またサッカーに向き合い始めた。
１シーズンを終え、来年こそは入替戦に勝ちたい、このチームを強くしていかなきゃと誓ってなった副将。
シーズン始まったとき、平穏じゃなくてもいい。
障害があればあるほどチームは強くなるんだからと思った。
でもあたしがくだらないと思う障害ばかり積み重なって
いつしかこのチームを離れるまでの辛抱と思うようになった。
あの頃のあたしの気持ちはほんとどこにいったんだろ。
３月くらいに置き忘れてきたかな。。。苦笑
８月始めくらいに書いた目標シート。
『チームを支える』
自分が辛いとき一部の人のみしか支えられなかった。なみがあった。
チームを引っ張るよりは支えることをもっと意識する。
これを書いた自分もどこへいった？苦笑
去年の卒業生の手紙をたまたま読み返した。
『ぐちゃぐちゃ言わずにほえまくれ。プレーで示さなくなったときにしかほえないんじゃ伝わらん。常にしゃべり続けて相手の心に入っていきなさい。』
副将となって活動し始める一ヶ月前、この手紙を見たとき意味分からんかった。
相変わらずこの人は何やら語るなぁ、みたいな。笑
・・・
今なら痛いほど分かる。
自分とチームとのギャップに驚き、絶望し、沈黙し始めた。
一度ほえただけで自分は終わったんだ。
プレーで示さなくなってもほえられなかったときもあった。
自分が相手にされると嫌な心への干渉。
必要最低限さえやらなかった。
本当にいつしか無難に無難に自分の中で理由をつけて逃げ出す準備をしていた。
プロに行きたいがために今シーズンで終わりにする大学サッカー。
きっかけは何？
今の理由がどうであれ、きっかけは所詮、
・・・
このチームから逃げ出したかったから。
もう時間はない。
３ヶ月。
ほえたくてもほえる時間は限られている。
周りの評価を気にしている時間なんてなかったんだ。
残りのシーズン、どれだけ粘れるのかな。。。
もう意地を張らずに
とりあえず副務あたりに相談するか。
やっぱり変わらず・・・
副将のこと。
最近、オフ中の経過報告や合宿に向けての目標を報告などのあたしはしなくてもいいんじゃないかと思う報告をやらされている。
自分の目標ややってきたことをわざわざ報告しなくちゃいけないって何でだろう。
努力は人に見せるもんじゃない。
報告までしなくちゃいけないほど個人がしっかりTRをしていたか 信頼ないのだろうか。
確かに信頼ない人は一部いる。
でも困るのはその人たち。
それに自分から気づけないようなら、こっちがどんなに言ったってまた同じことを繰り返す。しかも言うとしたら過ぎた時間のことについて言わなくちゃいけないしね。
一度失敗してみればいい。
失敗してみて初めて確信するから。
失敗したやつがいただけで、チームに支障が出るくらいなら、その程度のチームだったってこと。
結局は一見ちゃんとしてるって言ってるやつもやり切れてなかったってわけだ。
過保護すぎるよ、今のやり方は。
確かにチームをまとめて引っ張っていく的にはなんとなく出来てるかも知れないけど、誰も成長しないよ、強くならないよ。
報告のことを主将に言ったら、
「お前が１８人いるチームじゃない。よく考えろ」的なことを言われた。
いつも考えているよ。
こんなんで個々も強くなれるチームなのかって。
何もあたしがそんな報告するのがいやだってだけで言ってるわけじゃない。
上を目指すチームがこんなのでいいのかって考えたとき多少なりとも良くないと思うことがあるからいってるのに。
多少口悪く、上のような内容を言い捨てたら、
調子に乗りすぎ、と。
もっとチームの色見て、皆に近づいて考えろ、と。
正直もう何も言う気にはならなかった。
もういいや、情けないけどそこまで思ってしまった。
まぁ同時に、自分の考えをみんなの前で話せるまでの考えがあるなら話しな、とも言われたが。
確かにあたしは人前で話すのが苦手。
かつ今のチームではマイノリティな意見が多いし。
それは否めない。
「考えがあるならそれを常にチームで主張できるまで考えてほしい。軸があれば主張したくなる。チームを全然みれていない」と言ってた。
一理あると認めるよ、この意見。
でもね、主張できなかったらその考えはまだまだ浅はかってことなのか。
軸があれば主張したくなるのか。
チームみれていないのは自覚してるが、人から「全然」と言われるほど、そういうのは外から判断できるのか。
チームをなんとなく自分なりにみてて、自分の持ってる確固たる考えが自分がみてるチームにかなり反するものだったら？
チームを乱してしまうものだったら？
そんな中でも軸があれば主張できるのか？
怖くて言えないって言うビビリの部分もある。
でも、チームを崩すような意見をわざわざ皆に言わなくてはいけないのかっていう気持ちもある。
今風に言えば空気を読むって感じで、言う必要はないと思う。
でも、自分が思ってることが的中しててこのままだとチームが良くない方にすすむとなるなら、全体にいわないとしても、一応そのトップ（主将）に伝えとくのはやっておいてもいいと思う。
でも、ああ返されるなら。
あの主将にはこの行為も必要ないって事だな。
って思う。
悪いけど、一緒に頑張っていくなんて言われても無理だ。
信頼がすごく無い。
たぶんお互いにだろうけど。
一緒に頑張っていこうって言われても上辺だけにしか聞こえてこん。
こんなに早く終わってほしいと思ったシーズンは無い。
こんなことでサッカーやってることがイヤになるなんて、４年前にサッカー自体がイヤになったときよりも最悪だ。
今度こそサッカーに対して誠実になろうと決めたのに。
でもやっぱり自分の役目を途中で放棄することは出来ない。
あと５ヶ月・・・
やりきるしかない・・・
久しぶりの学生主体練習
あたし自体、学生だけの全体練習の参加は久しぶり。
学生だけってときは特に、主将とか副将とか学生コーチの役割は大きい。…はず。
あたしは何も出来なかった。。。
まず、メニューは把握してたけど、具体的に皆がいつもどんな感じで練習をやってるかが分からんから何にも出来ん。。。
空気に入っていけない。。。
今日はフィジカル(ボールを使わない身体的トレーニング)中心だったから、後のほうは何とか入れるようになったけど。。。
ほんとにチームから離れることが多いって怖いね。
去年もそれは感じていたけど、それはプレー的な問題だけだった。
単なる下級生だったし。
今年は違う。
あたしは副将。
そうした自覚を持ってチームに接しなきゃいけん。
いつまでも一匹狼でいるようじゃ務まらない。
MTGで皆がプレーについて話し合ってるのを横で、そうだね～と思いながら聞いてるだけじゃ伝わらない。
TRやGameに臨むときも一人で自分の準備を完璧にしているだけじゃ、チームを動かせない。
行動だけでみせて皆を動かすことは難しいんだと最近分かり始めた。いや、分かってたけど、無理やり行動だけで見せていこうとしてた。
吼えなきゃ、皆の心に響かせることは出来ない。
残念ながらあたしは行動だけで皆を動かせられるほど強くなかったみたい。
行動でしか自分の意思を見せつけることが出来ない自分はすごく無力だと思うけど、このすべしか知らない。
今は落ちに落ちているのが現実だけど、ちょっと課題が見つかった。
かなり抽象的だけど。
皆に伝えたいことを言葉にとして出せるようにならなきゃ。
いっぱい考えよう、チームのことを。
そして伝えていこう、言葉でチームに。
いつまでもチームに、現実に、背を向けてちゃだめだからね。。
久しぶりに部活ネタ
日曜日は選手権でした。
まだ地区予選の段階なんだけど、その試合にしっかり勝ちきったから来週は最大の敵と闘います。
まぁ、１週間先の相手のことはどうでもいいんだけど。
やっぱり分からない。
あたしは副将として存在する価値はあるのか。
自分は副将として何ができてるんだろう。
どうしても人と比べてしまう。
やれているとこも見えなくなってしまう。
この役職に、このチームに背を向けたくなってしまう。
あとオフまで２週間。。。
またまたいまさら気づく。。。
やっぱりあたしの副将という肩書きは消えないと。。。
役割放棄することは出来ないし、やってはいけない、そうしていい状況じゃない。
どんなに皆に副将をして必要とされてなくても何かあったら、副将だろ？て言われるんだ。
やっぱやり続けなくちゃ。
副将
毎回のＴＲが嫌になってきた。
ＴＲがきついとかサッカーが嫌とかじゃなく、副将としての役割をこなせるかがすごく重荷になっている。
それだけでＴＲに行くだけなのに吐き気がしてくる。
毎回、「今日はちゃんとチームを引っ張れてた」とか「この部に自分が副将としている意味あんのかな」とか、
一喜一憂している自分が本当にうざいむかつくなさけない。
ときには、
副将なんてどこでもいらんでしょ、じゃあ役割放棄しよっかなとか思っちゃう。
自分ほんとにメンタル弱いなぁ。。。
こんなんじゃ副将としての立場、立てるわけない。
ほら、また理由つけて逃げ出そうとしてる。。。
でも、看護友たちに励まされて、また頑張ろうとしている自分もちゃんといるよ。
皆ありがとう。
また鬱期。。。
しばらく新歓やらＴＲメニュー考えやらいろいろで忙しくて更新サボってた。
今日気づいてしまったが、また鬱期に入り始めてる、、、、かも。。。？
詳しいことはまた気が向いたら後日。
あ～も～やだ～
ここ2ヶ月。。。
もう３月も終わる今になってことの重大さに気づいた。
すごく遅い気づき・・・
うちらのチームが何を目指して今シーズンを始めたのか。
その目標のためにチームの基盤づくりをしなくてはならない２，３月に何をしてきたのか。
何にもしてこなかったわけじゃない。
けどうちらの目標に即した努力はし切れていなかったのに、今気づいた。
・・・
・・・気づいていなかったわけじゃなかった。
主将は就活で、チームのことは全面的に副将のあたしに任してくれてて、
でもその副将のあたしは怪我人で、やってきたことといえば同じ怪我人の人たちのケアくらい。
チームをみれてなかった・・・
厳密に言えば他のチームがあってのうちらのチームがみれてなかった。
うちらの目標は一つ上のレベルで闘えるチームになること。
その一つ上のレベルにいるチームを意識したTRが、チーム作りが、意識が、できていなかった。
前途多難。。。もう２ヶ月終わった。
あと東京都リーグ開幕まで１ヶ月半。
過ぎてしまった２ヶ月はもう取り戻せないし、そのときにやらなければならなかったことはまだ残ってる。
いろいろ悔やみたいことはいっぱいある。
骨折したこと、試合への気持ちが感じられないチームにあきれてちょっとでも放置してしまったこと、たくさん考えたけど何にも考えつかず何にも行動できなかったこと、主将に今のチームの状態の責任をかなり感じさせてしまったこと・・・
でも、きっともう悔やんでる暇さえないんだよね。
そうしているうちにも確実に大事な勝負の日は近づいてるんだし。
あたしはもう復帰する。
プレーの面でチームに戻れる。
もう行動するしかない。
今までどおり、プレーでチームを引っ張っていくためにも、
そろそろ本領発揮。
しゃあ！
今のもやもや
今まで一ヶ月間、怪我とかでいろいろ窮地に立たされていけど、
今もまだそこからは脱出できていないけど、
でも、プレーできるようになればそんなことはすぐに解消されるような気がしてきた。
やっぱりあたしは言葉で皆に示して何か行動するタイプじゃないんだよね（まぁこれも大事なんだけど）。
やっぱりプレーで皆に示すスタイルなんだと思った。
あともうちょっと。
あともうちょっとでまた、自分の本領発揮できるようになるよ。
ふと思ったこと
ふと思った。
あたし、なんで副将やるって言ったとき、どんな副将になろうと思ったんだっけ？
きっと今やってるような役割ややろうとしていることは、そのとき思った副将像じゃないような気がする。
昔のサッカーノート見直してみたらやっぱり違うこと書いてた。
あの時は別にチームを引っ張っていこうとかは思ってなかったな。
そんなん主将に大部分任していいと思うし。
チームが成長していくのについていくのがいっぱいいっぱいになっちゃってるメンバーを一人一人サポートしていく。
誰も欠けることなく、シーズンを皆で頑張れるようにしたいって思ったんだった。
だから今、怪我で副将どころかプレーヤーにもなれてねぇよって凹みまくってるけど、別にチーム引っ張りたいとかそこまで思ってなかったじゃん、自分。みたいな。
まぁ今就活で主将不在が多くて主将役割も担わないといけんからいっぱいいっぱいになってるところもあるだろうけど。
主将役割ができんでへこむことあるかもしれんけど、最初に自分が副将の役割としてやっていきたいって思ったことは怪我人でもできることだったし、実は今何気にそれができたりもしてる。（同じ怪我人に対してだけど）
ちょこっとだけ立ち直れた。
まだまだへこむことも多々あるだろうけど、何度でも初心に戻って考え直そう。
kokorogatsurai....
けがをしてプレーできない。。。
その中でも副将としてチームを見れなきゃいけない。。。
チームを動かしていかなきゃいけない。。。
どうやったらプレーに参加しないでチームの本質を見ていけるんだろう。
今までプレーで皆を引っ張っていっていたのに、そのプレーができない今はどうチームに影響を与えていけばいいんだろう。
正直わからんよ。。。
辛いよ。。。
「副将という立場を忘れるな。そんなんじゃ皆の心に響かないぞ」
分かってる。
どうやったら今の状況でチームに関わっていけるかを考えてるんじゃん。
でも道が見えなくなってる。
壁にぶち当たってる。
なのに、そこにさらにプレスかけてくるんか。
もしかしたらこのチームにもう自分は必要ないんじゃないかと思って怖くなってる。
怪我を治って復帰しても、チームの中で自分が出せるか分からんくて泣きそうになってる。
今もどうすればいいか。
分からんまま。
初心者が部活を続けていくこと
部活みたいな厳しいところでのサッカーって、初心者と経験者の共存は無理なのかな。。
今日部員が一人辞めることを決意しました。
その子は新２年生になる子でサッカーを大学からやり始めて、サッカー歴１年になる頃でした。
自分の生活の大部分を、今後サッカーに費やしていくことはできないそうです。
一年間ほんとよく頑張ってたよな。
サッカーやってたわけでもなく、ばりばりのスポーツ系でもなく、よくあんなにもきつい練習に耐えてきた。
あの子の頑張りにいろいろ教えてもらうこともあった。
・・・だから、ほんとにあの子が辞めちゃうのは残念でしょうがない。
まだまだ可能性は無限大な子だったし、
あの子がこの部で頑張れることで、来年度から入ってくる初心者の子に勇気を与えられたと思うんだけどね。。
あの子が続けていけるようにうちらはできなかった。
何が足りなかったのか、初心者の子もこの部でやり続けられるようにするために、うちらがやらなくてはいけないことってたくさんある。
サークル時代の初心者だらけの環境から、部活になって経験者もたくさん入ってくるかもしれない環境に移り変わってきている今、相当課題なんだよね、この部の。
きっとあたしが４年になって主将やる頃にはもっと課題になってそうだね。
はぁ、鬱。。。何も考えずに皆がサッカー楽しめる環境に自然となってくれればいいのに。。。
自然とそうなる環境をうちらが作り上げていかなきゃなんだよね。
悲しいけど、うちらはその子のためにも、ここで立ち止まるわけにはいかないから、もっと考えて挑戦して乗り越えていかなきゃ。
最近のコメント