明日はセレクションを受けに大阪に行ってきます。
朝に発って、新幹線。
帰りは夜行バスで次の日の朝に帰ってくる弾丸ツアー。笑
だって（国試控えた）受験生だし、（お金のない）学生だもん＞＜
この２週間、
すごく将来のことに関して、
たくさん、それも一気に考えてきました。
今さっきも、
また新たにやらなきゃいけないこと見つけて、
スッゲー楽しみでにやにやしてる
笑
正直、Lにこだわらなくなってきてる自分がいる。
でも、
セレクションを受けに行くからには、
全力で自分のサッカー出しに行きます。
そして・・・、
「スッゲー楽しかった♪」
「やっぱサッカーって無限大の形があるわ♪」
って笑って帰ってこれるように、
楽しんできます
大学サッカーが半年を切った頃から、
Lにこだわるようになった。。。
警察官への道がなくなり、
逆に看護ができる、サッカーができるって、
逆に生き生きしてたからかもしれない。
主将になるって決めてから、
もう大学でサッカー終わりなんだって思った。
上手いわけじゃないから、
社会人１年目に加えてL１年目は正直いっぱいいっぱいになると思ってたから。
大学４年でLに行って、
社会人１年目＆L２年目って感じでスタートしたかったのに。。。って。
主将になる＝大学４年は大学でサッカーやるってことだから、
もうLは目指さない。
大学サッカーをやり切ろうと思った。
でも、、、
でも、、、
部でLのチームに混ざったときとか、
Lのチームに１人武者修行行ったときとか、
部のいろんなつらい時期とか経て、
自分はLに挑戦できる気持ちとフィジカルを持ってるってすごく感じたし、
この大学のサッカー部を自分のサッカーの最後のチームにしたくないって思うこともたくさんあった。
２年の終わりからLにこだわってた自分も思い出した。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
話は大学２年のときに遡ります。
もう一度サッカーに向き合いたくて、
大切なコミュニティを捨ててまでサッカー部に入部。
大学２年の６か月のシーズンは本当にサッカーに向き合い、
たくさんぶつかったシーズンだった。
ぶっちゃけチームなんかそっちのけで、
あたしとサッカーの関係がどうだっていうのを一番に考えてやってた。
最初はね、
本当にただ、
ただ、、、
もう一度サッカーが好きになりたかっただけなの。。。
ボールに触るのも怖かった、、、、
あんなにも悲しく、
サッカーに対して最悪な裏切りをしたまま、
サッカーに背を向けていた。
もう一度サッカーをやるからには、
２度と裏切りたくなかったし、
だから他の部員が心配するくらい自分にストイックになっていった。
でも半年後、
そんなガチになってやったシーズンが終わっても、
「サッカー好きか？」
って質問に、
「分からない」
しか答えられない自分がいた。
過去の自分を乗り越えるには、
また同じ環境、
Lの環境に行ってやりきることが必要なんだって感じ始めた。
それからあたしは、
なでしこリーグに視野に入れるようになった。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
入替戦が終わって、
２年越しの想いの一部昇格を果たして、
大学サッカーでやらなきゃいけないことはやって、
やっと本格的にLのチームに焦点が行き始めた。
いろんな想いがあって、
Lのチームに行きたいって思ってたのもあるけど、
サッカーやるにはガチでやりたいし、
社会人とやりたいし（中高生が多いのはフィジカル的にちょっと・・・）、
そんなチーム、地域リーグじゃあんまないんよね。。。
関西に社会人だけのチームないし。
だからLって。
看護師だからどこでも行けるしって。
でも伊賀のセレクション行ったついでに、
病院就活行って、精神科行って、
ぶち当たった。。。
この時から一気に、
自分何がやりたいんだ。
一番何を大切にしたいんだ。
そう考えるようになった。
人に伝えようと思って、
最近何度か文章にしようと思ったんだけど、
ちっともできなくて、
でも頑張って、あたしの将来の目標を書こうと思う。
口にすれば何とかいろんな方向に飛びだしながら言えるんだけどね。苦笑
この前のブログにもちょっと書いたけど、
最近やっとなんか将来やりたいことが見えてきた。
精神科に行きたがらない感覚とか、
どうしてLでサッカーやることにこだわってたのかを振り返ってたら、
見えてきた。
話は大学３年の冬に遡る。
大学３年のシーズンはすごくつらくて、
もう２度とサッカーを裏切ることはなかったけど、
チームにいるのがつらくなってた。
ただひたすら上のレベルになりたくて、
ここでサッカーをやる意味が分からなかった。
結局部を辞めることができなくて、
主将にまでなって、
一応は気持ち切り替えてたけど、
やっぱり自分の決断に不安を覚えてた時期。
そんなオフシーズンにいつものように毎日グラウンド行って、自主TR。
自主TRのときが一番好き。
サッカー以外のことは何も考えずに純粋にボールと向き合えるから。
・・・
・・・でもやっぱり一人でボール蹴るには限界があるんよね。。。苦笑
だから同じ時間にそこらへんでボール蹴ってる男子部にひたすら声掛けた。笑
とかミニゲームしてる集団に混ざったり。
いろんな人とサッカーやってるといろんな発見あるんだよね。
たとえばその人の自主TRに付き合うだけで、
「あーこいつここら辺のポジションでこんなこと課題なんだろうな。」とか、
「こんなプレースタイルかー」とか。
普段やりなれたやつとやってるときはあんまり新鮮ないけど、
普段やらないやつとボール蹴ると新鮮。
あと、サッカースクールのお手伝いもちょくちょく行ってて、
小さい子とプレーしてても特徴的で面白いなーって思う。
時に忘れかけてた大事なこととか教えてくれたし。
そのひとつがパスをしないところ。笑
いや、笑いどころじゃないんよ。
よくコーチ陣とかはお団子サッカーにならないようにパス出させたり、
ポジショニングにこだわったりするけど、
もちろんそれも大事なんだけど、
パス出さずに自分で切り開こうとするプレー、
大事だと思うんだよね。
もうしばらくそんな気持ち、
試合とかであまり出してないなーって、
ポジションの都合上もあるけど、
思ってさ。
何つーの、
自分に自信を持ってチャレンジする心構えを見せてくれたなって思った。
また話が脱線してしまった。笑
とにかく、その時期に、
「チームとかにとらわれず、
もっといろんな人とサッカーやりたいなー」って思った。
んで、何で看護に進んだっけっていうきっかけが、
発展途上国とかで医療支援したいっていうのを同じ時期に思い出して、
「あ、将来看護師として発展途上とか行けば、もっといろんな人とサッカー出来るじゃん♪」
って漠然と思ったの。
土日は受験生らしくない生活をしました。
土曜日に母がアパートに来て、
引越しの見積もりをして、
そのままその日は泊まって、
翌日、母子で八景島シーパラダイスに行ってきました。
八景島シーパラダイス、すっごく良いとこだった。
金沢八景からのシーサイドラインで八景島まで行く道のりも素敵。
こんなとこに実家あったらちゃんと帰るのに～。笑
ホントはどんだけ良い水族館か語ろうと思ったけど、
シーパラに行く楽しみが半減しちゃうと思うのでやめます。
っていうか、この２日間すごく衝撃的なことがあって。
結論から言うと、
あたし、
初めて、
母親が死んだら泣くなーって思って涙した。
金沢八景から横浜に帰る時、
母はそのまま品川まで乗って茨城帰るんだけど、
横浜までの時に、
母が死んだらって考えたら涙出てきた。
もちろん母にはそんなの見せんけど。
この２日間が今までほど苦じゃなくて、
それなりに親子らしいことしてて。
なんだろう。
いろんなこと考えての涙だったから、簡単には表せないんだけど。
１日目にどこの病院に勤めるかを話してて、
結局実家からすごく離れた大阪に勤務することにして、
社会人になった後の話とか、
携帯どうするとか家はとか、
なんつーの、、、
今まで携帯とか家賃とか生活費とか、
そういうの全部親だったから、
それがなくなるのか・・・ってすごく思った。
別にかじるすねがなくなるとかじゃなくて、
今まで離れて暮らしてたけど、
かろうじてそういう金の部分だけで結構つながっていたところがあったから、
なんか、、、つながりがなくなる。。。。
みたいな寂しさがあった。。。
あと、親がアパートの体脂肪計乗ろうとしてて、
セッティングしてあげた時に、
「何歳？」
って聞いたら、５７歳って言われて、、、
もうずっとしばらく親の年齢気にしてなかったけど、
５０歳前半だと思ってたし、
あと３年で６０ジャン！！って思った衝撃が結構でかかった。
夕食とかも食べる量全然少なくて、
そんだけしか食べないの？！ってぐらいだったし。
一気におばあちゃんに見えた。
肌黒くてよくわかんなかったけど、
よく見たら顔のしわ結構あるし。
子供のころ、
小学・中学生の頃ってさ、
結構親って身体的にも精神的にも自分より上じゃん？
んで、上な時期が自分の初期からだし、結構長いじゃん？
だから高校・大学になっても、
いつの間にか親より成長してる部分があるのに、
それに気付かないんだよ。
先入観が強くて。
でもある時、
親がもう自分より強くないっていう現実に気づく。
自分がすごく精神的に成長したり、
身体強くなったり、
それか、
親が身体的に衰えているのを見たりしたときに。
それがあたしにとって、
今回のことなんだ。
大学入って、
本当に身体も鍛えたし、
精神的にもつらいこといっぱいで、でもそれ乗り越えてメンタル強くなって。
親追い越したことにも気がつかないくらい毎日必死で。
それが卒業っていう節目の時にいろいろ振り返ることになって。
なんだろう。。。
ほんとにうまく言えないんだけど。
あたしが今でも涙を流してしまうのは、
ただ単に親から離れるのがさびしいって感覚だけじゃないの。
反抗期とはいえ、
大学在学中ずっとまで親を忌み嫌ってたのが本当はすごくつらかった。
親の絶対的な存在が苦しかった。
“良い子”・・・ではないか。
ずっと“なんでもできる子”をやってこなくちゃいけなかったのがつらかった。
あの親がいるから“できる子”じゃないとダメなんだっていう感覚がずっと付きまとってた。
“できる子”が当然。
親からの絶対的な条件みたいなものを感じてやっていた。
その重圧が苦しかった。
そんな重圧、もう大学入ったころにはなくなってたんだろうね。
もう少し早く、
そんな状況から抜け出していれば、
リストカットを止めれていたのに。
大学３年の終わりから、
リストカットの理由が変わる前にこのことに気づけていたら、
もうリストカットはしないと言えたのに。
大学４年から、リストカットの理由は変わった。
親のことで切るなんて、
今年は一回もやらなかった。
もう少し早ければ、
もっと違くなってたのかな。
今は部から解放されたから、
当面はそんなことやる理由はないけど、
でもまた新たなストレッサーにさらされた時、
あたしはリストカットをやらないなんて言える自信はない。。。
話がすごく脱線した。苦笑
とりあえずね、
親の死で泣けるわ～って気づいてから、
働き始めたら、今まで苦労や費用かけた分、
お金少しでも送ろうかな～とか思った。
あと２，３年で両親定年退職だし、
実家にはお荷物(フリーターの２番目の兄貴)いるし。笑
これ↑今までのあたしには全くなかった感覚よ？！
勝手に野たれ死ねって思ってたくらいだから。笑
何はともあれ、
卒業前に大きな卒業しました。
親の重圧からの卒業ね。
伊賀に行って、
いろいろ沈んできました。
もちろん、
セレクションは楽しかったし、
伊賀のチームの人にも会えたしで、
嬉しかった、と良いことはたくさんありました。
でも、その反面でいろんな現実に向き合いもしました。
（１）伊賀・・・田舎・・・
いや、これははっきり言ってまぁいいや
実家よりも田舎でびっくりしてどうしようもなかっただけ
（１）病院が、、、
条件がいいの、精神科病院だけなの。
もともと伊賀には３つしか病院なくて、
で、条件がいいのが精神科病院しかないの。。。
いや、別に精神科でもいいんだよ？
３，４年後なら。。。。
やっぱり発展途上とかに行っても対応できる医療処置、看護技術ができるようになりたい。
大事な卒業後１年目に。
その病院は５年前に建て直したかなんかできれいだったよ。
事務の人も看護部長さんもいい人だった。。。
けど、、、
「なんかだめだ。。。」
って思った自分がいました。
（２）チームに対しても・・・
正直なところね、
あたしは今回のセレクションで、
普通に入れてもらうつもりだった。
あんなに練習に行ったし、
気持ちもフィジカルも認めてもらえて、
すごく入ってから勝負だ！！って意気込んでた。
監督さんも練習で、
このチームはどんな子でも、
すごく気持ちがあるやつのことは認めてくれるし、
あたしもそこは大事にするって言ってたし。
セレクション中も皆に対し、
「１０００ｍの様子、正直残念だった。
本気で走れてるやつ、４人位だよ。
フィジカルだって技術だってやればつくんだよ。
でもココ（＝気持ち）は簡単にはつけられないんだよ。
ココがなきゃ大事な試合を乗り切れないんだ。」
そう熱く言ってた。
そしてあたしは本気で走れてるやつに入ってた。
でも、セレクション後の面談が、
「相変わらず足の速いし（←気のせい。汗 短距離遅いの、あたし。。。）、
ゲームも積極的（←気持ちがあるってこと♪）だし、
今までの練習からも気持ちがあるのは分かってる。
・・・
でも、やっぱり技術が気になるんだよな～。
来年の予定メンバー数の25～30人には考えてるんだけど、
試合に連れてく16人にはやっぱり厳しくて、、、
２月の中旬に再試やろうと思うんだけど、来れないかな？」
今回身体キレキレ（←身体の調子が絶好調ってこと！）だし、
それなりのパフォーマンスができたからよかった。
ってくらいマジこの日にコンディションを合わせてきた。
それがこの結果。
分かってる。
30人の中に考えてもらえてること、
再試のチャンスをくれたこと、
セレクションに来たやつの中でこのチャンスをもらえなかったやつもいること。
でも！
もうセレクションも入れて５回も来ているのに、
いまさら技術のところを見たいと言われても出せるものないよ。
技術がないのは分かってる。
気持ちをフィジカルだけだって。
でもそれは入ってからの勝負だとも。。。
国家試験が近付いて心にだんだん余裕がなくなってるから、
病院がちょっと引けちゃったから、
どんどん伊賀からこころが離れてきてる時に、これは、、、
正直他を当たります。
今までありがとうございました。って感じ。。。
本当にあたしは、
本来は伊賀なんて受けさせてもらえるような大学じゃないし、
個人的にもそんなレベルじゃないし、
こんなこと思うのはほんとに、
向こうにしては「何様だいっ」ってかんじだと思う。
けど、やっぱり、
あたしの伊賀に対する想いはもう無理になった。
まだ連絡が来てないから、
なんとも言えないんだがね。
こんなに考えて、
「やっぱ伊賀には入れられません」と返事が来たら考え損になるし。笑
でもね、今回の「伊賀に行かない」って気持ちがちょっと固まってきたと同時に、
ふと考え始めちゃった。。。
やっぱ看護師としてもしっかりやりたくて、
でもサッカーもＬでしっかりやりたいっていうのは、
無理なのかな・・・って。。。
いつものあたしなら、
気持ちがあればやる前からこんなことは思わない。（思ってないのに言ったりはするが。笑）
気づいた。
あたしは何がやりたんだ？って疑問に・・・。
っていっても大した時間じゃないか
でも２２時半に一度寝たんです。
でも１時間も寝付けなくて。。。
精神看護あたりでやったリラックス法（「手と足が重く、そして暖かくなります～」ってやつ）やっても。。。。
紅茶の飲み過ぎかもしれないけど、、、
でも伊賀のセレクションに行ってからずっと考え込んでることがあるんです。
いや、この前のブログの内容のことじゃないよ
あれは本当にどうでもいいの。
じゃなくて、あたしの来年以降についてです。
受験生なのにこんな時間に勉強もせず、
食べてながら悩んでます。。。。
ちょっとでも状況がマシになるようにブログを書いて、
気持ちを整理していこうと思います。
最近ね、
苦手な同期の子（副将）を超怒らした。
たぶんもう口きかないと思う。苦笑
まぁあたしが悪いんだけど。
納会という一応大事な場に出席できず、
主将挨拶もできず、
欠席連絡も同期メーリスで前日に送っただけだった。
代わりに主将挨拶やるわけでもなく、その子は副将挨拶をやる予定だったから別に支障ないと思った。
むしろあたしなら「内容かぶる心配なくてラッキー♪」って思うかも。笑
まぁ主将だったしな。
元主将として、自分のこと優先しすぎたのかもね。
ちょっと反省。
ただそこまで怒るんだー、って思った。
元主将なのにいい加減すぎるってことかな。
主将として失望した？
うん、そか。
あたしはあんたに対して、
人間としてずいぶん前から失望して、
キレたいこと多々あったけど。
正直、その子と同じ空間にいるだけで苦痛。
何であたしが言うことに関して、冷たかったり、
蔑むようなことばかり言うんだろうね。
口ではもっともなこと言うけど、
なんで行動はその真逆なの？
今回の件だって、
他の同期からの話。
陰でそこまでキレられても、
伝わらないよ。
陰で言うなら口に出すな、
自分の中にしまっておけ。
その場の他の同期がどんな想いか考えろ。
あたしは本当に大事だったり、続いていたい友達だったら、
本人に言うよ。
でも今回、あの子の口から「何で納会来ないで、挨拶も一声かけなかったの？！」と、
一回も聞いてない。
所詮そういうことでしょ？
あたしも別にあの子に言う気はない。
別にどうでもいい子だから。
一緒に闘ってきた仲間？
うん、一緒に過ごした時間は苦痛しかなかったけどね。
リストカットの原因にもなった。
そんな人とこの先もずーと、なんて考えられない。
もう会いたくないし、会わないからどうでもいい。
なんてことは考えちゃいけないの？
１つ上の先輩で、
同期と仲良くなかった（１個上は全体的に良くなかった）し、
今も全然連絡とってないっていう先輩がいて、
その先輩に「もう会わないからどうでもいいなんていっちゃダメ」って言われた。
「自分も連絡全然取ってない身だから偉そうなこと言えないけど、
同期は大切に」って。
正直よく分らない。
すごく楽しい時を過ごした同期は大切だよ。
厳しくともたくさんちゃんと向き合ってぶつかりあえた同期もこの先ずっと大事な存在になるんじゃない？
でも、ぶつかりもできず、
ただつぶそうとしてくるような人と、
どうしてこの先もつながりを持ち続けなくてはいけないの？
つながりを持ち続け、
すごく苦しい思いを味わい続けなくちゃいけないの？
確かにね、
人は一人で生きているわけじゃないから、
誰一人ともつながり持たずに生きている人はいないと思う。
けど、つながりを持つ人を選んではいけないの？
一度つながったつながりをどんな状況であろうと切ってはいけないの？
本当にわからない。
だれか教えて。。。
今日、同期と話していて、人生設計の話になりました。
前の晩にも伊賀の辞めてしまう人と同じような話になりましたが。
まず「人生設計」について。
人生をどう歩もうか。
５年後の目標、確固たるものを立ててそれを目指して達成できるかどうか。
今目の前にあることを一生懸命にやって、５年後、結果的にどうなってるか。
どっちがより楽しめるんだろう、って思った。
目標がないのも微妙だし、
これだ！って決めた道にしか行かないのもつまらない。
結論！
５年後の目標を立て、
とりあえず方向だけは同じにしといて好きに生きる、目の前のことをがんばる。
んで、３年後にどうなってるかなぁ、って楽しみにする。
どっちの要素も入れられた♪
とりあえず今ここにあたしの将来的な目標を宣言しておきます。
あたしは、
「サッカーも看護もできる人になって、
将来発展途上国に行って医療支援をしながら、
サッカーをいろんな人とやって、
人に夢を持たせ、
どんな人でも幸せに生きられるような援助ができる人」になる。
伊賀に行ったときに毎回お世話になっている方がいます。
10歳年上でうちの監督と指導者合宿が一緒だった人。
すごくいい人で、いろいろ修羅場も踏んでいるので、
人間的にもしっかりした人です。
昨日も夜行バスの手配やスパー銭湯に連れて行ってくれたりしてくれました。
そんな方が、いろいろな心境の変化等ありまして、
今期限りで伊賀を去り、
来期チームにはいないそうです。
本格的に指導者の勉強もしたいし、プレーヤーもやりながらみたいな感じで、
ドイツに行こうと今計画中らしいです。
すごくすごくさびしいけど、
頑張ってきてほしいです。
そうやってLだけにとらわれず、
もっと広い分野に出ようとしてる人を見るとほんとすげーって思う。
けどその人はLができる前からトップレベルのいろんなチームを回っていて、
いろんな経験できたからそうやって飛び出せる人。
あたしはどうなんだろう。。。
まだLでさえ満足にできていない状態。
そんなあたしが早々に世界を見たいと思ったり、
チームに入るのが怖くて嫌だとか思っているのは、
本当に単なる逃げなんじゃないかと思う。
もっとうまくなりたい。。。
「L？大したことないから興味ないわー。世界行ってくる」
って言えるぐらいうまくなりたい。
今朝三重県から帰還してきました。笑
夜行バス、すっげー疲れた。。。
しっぽが折れそう。笑
しかも後ろの席の若者、インターチェンジのときとかで起きて、夜中の３，４時なのに喋り出すし。。。
うるさくて眠れねーのなんのって（○｀ε´○）
さて、本題の伊賀について。
楽しかったですo(*^▽^*)o
断固左サイドを徹底してやるって言いきってたし。笑
自分がやりたかったプレーが自分の技術不足やコミュニケーション不足だったりして出せなかったり、
２，３度消極的な選択してミスしたのもあったな
でも前２回の伊賀の練習で、
１回目は・・・あ、特になんもアピールできてね
でもDEFはそれなりにまぁできるってことは見せれてたかな。
２回目はフィジカルの能力の高さを。
そして今回は自分攻めにも参加できるんだぞっていうのもアピールできました。
目標は３つ。
①コミュニケーションをとって誰よりも声を出す
②味方のプレーを引き出す、自分のプレーを引き出させる
③楽しむ！
まぁ正直②できるほど自分は上手くないわな。笑
でも①、割と頑張った。
みんな良い人で良かった。
③もできたよ
楽しかった
終わった時に監督さんと５分程度の面談があったんだけど、
「どうだった？」
って聞かれて、
「楽しかったです」
って即答できたし。
監督さん、ちょっと苦笑ってたけど。笑
何人か、あーこいつとサッカーしてみたいなぁって思う子もいたし。
とりあえず面談では、
今までの練習参加の状況も含めて、
本当に認めてくれてた。
フィジカルと気持ちは。笑
ただ、本当にボールのところが気になるらしい。笑
今年の伊賀はね、
２部に落ちて再出発の年。
んでチームの目標がね、
別に「２部優勝、１部昇格」、
じゃないんだ。
２部優勝、１部昇格は当たり前。
一部に行ったときに４位以上になれるチームになりたいらしい。
んで、ぶっちゃけほしいのは即戦力、もしくは即戦力になれる人材。
つまり、入れたいのは、伊賀に入った時に、
試合に連れて行く、１１人＋交替カード５人の計１６人に入れる実力がある人。
今チームに１７人くらいいて、
来期は２５～３０人でやりたいらしいんだ。
あたしはセレクションのゲーム中、うまい人がいるチームに入れてやらしてもらえたんだけど、
ぶっちゃけ１６人に入れる選手ではない。
２５～３０人の中では考えてるとは言ってたけど。
でも正直そんなのは分かってたっていうか、
自分がフィジカルと気持ちだけっていうのは知ってたし、
ここに入ってもまれてすぐにボールの方もうまくなって、試合に出るつもりだった。
から別に傷つきはしない、
予想通り。
でも、入れる条件が、
「１６人に入れる人」なら、、、現段階では無理だな。笑
とりあえず、
「２／８くらいに再テストをやろうと思う。それに来てほしい。」
とは言われたけど、
正直国家試験が近付いていて厳しい。
あといろいろ考えちゃって、
チームに入ること自体もしゅーんってなっちゃってるんだよね、今。
また後日、
連絡が来るだろうからそれまでちょっと考える。
今後の自分の方針を。。
明日から伊賀に行ってきます。
セレクションは明後日だけど、
明日は前入りして、病院（精神科病院！）就職活動します。
明後日で決まるかどうか、わからないけど、
この先本当にどうなるか分からないけど、
自分の目標を見失わずに、
自分の能力を信じて、
出せるものすべて出していきたい。
この２週間が勝負だな。
頑張ろう。
大学のサッカー部は引退したけれど、
まだまだサッカーやるためにチームのセレクションを受けていかなきゃなので、
そのために練習しなきゃいけないのでいまだに大学のグラウンドに通っています。
今週末にひとつセレクションがあるので、
それまで自主練だけでは微妙だし、
女子部の練習に混ざるのも微妙なので、
女子部の監督が男子部Bのコーチやっているので、
男子部Bチームに混ざらしてもらいました。
いや～純粋に楽しかった♪
完全に邪魔になるって程のレベルの差ではなかったし（それでもやっぱ差はすごくある。汗）
何よりね、
雰囲気がすごくいい。
前から男子部の練習の雰囲気はいいと思っていたけど。
やっててへこむだけじゃないもん。
一年も３年も関係なくしっかり声出すし、
１年はやっぱ比較的プレーについての意見は言えてない感じしたけど、
ちゃんとチーム盛り上げる声はどんな子でも出してたし、
チームを盛り上げることに関して受け身な子は一人もいなかった。
あと厳しい指摘の声もちゃんと出すけど、
ちゃんと褒める声もかなり出す。
純粋に、良いなって思ったら、
「ナイD（ナイスディフェンス）」とか「グッド」とかがほんと自然に出る。
あたしもやってて「それもったいないよ」とか、結構怒られた。笑
けどたくさん褒められた。笑
だからあんなにも楽しくできなんだろうな。笑
女子部にはそういうのないな。
人によって差別したりしていたやつもいるぐらいだから。
男子部は人っていうより、
純粋にそのプレーに良いか悪いか、
声掛けてくれている感じだった。
ほんとにやりやすい。
男子はほんとに人によっての差別がない感じがする。
異性だからそう思うだけかな。
何はともあれ、
この練習で結構ガチな対人TRができた。
何気にちょっと自信ついたぞ
あとあと、
練習中、特に気を使ってくれたK君、Y君、ありがとう。
K君はやりにくい二人組の基礎とか自ら組んでくれたりTR中積極的に名前呼んでくれたりしたし、
Y君は何も聞いていないのに、いろいろメニューの説明を進んでしてくれました＞＜
良い子が多くて良かった。
そして３１日に再び帰省。
でもこの２，３日間、
ちょっと考えてしまった。。。
みみちゃん、
もうあたしのこと認識できないんだ。。。
じゃあみみちゃんにとってあたしはどうでもいいんかぁ。。。
犬の十戒（By 犬と私の１０の約束より）なんてほんとかよー、みみこあたしのこと忘れてんじゃん。。。
・・・と。
今回は６時前の電車に乗り、８時くらいに実家へ。
まぁ、
実家つくと忘れるもんだね。笑
いつもどおり、みみちゃーん、と。
鼻の前に手を差し出す。
！！！！
おお！！
いつもどおり猛烈にクンクンし始めた
なんだーみみちん、覚えてんじゃん
犬の十戒、疑ってごめんなさい。笑
みみちゃんはちゃんとあたしのこと覚えていました。
あたしが２８日に帰って来て以来、
またみみこは元気になり始めたらしい。
前は病院行くのに車すんなり乗ったのに、
会ってからは、
車乗る時に「ワンッ！！
」って吠えて嫌がったり。
あ、みみちゃん昔は車乗るの大っきらいで、乗せるの必死だったの。
それがボケて、何も抵抗しなくなってちゃったの。
それが「自分車嫌いじゃったわ！！」って思いだしたんだね
嬉しい変化だわ、、車乗せるのめんどくさくなったけど。笑
あとね、
身体的変化としては、
身体が老いて一日中小屋の中で寝てることが多くなったから、
丸まって寝てて、
背骨がすごく曲がっちゃった
犬でもなるんね。。。。
でも、年老いたせいか、
眼球がちっちゃくなった！
緑内障で眼圧上がってギョロ目になってたんだけど、
またもとのかわいい顔に
（まぁギョロ目でも元がかわいいからかわいいんだけどね
）
んで、みみちゃんの極めつけの可愛さがね
あたしが今日帰る時に、
みみちゃんにたくさんバイバイして、
さぁ帰るぞって車に乗って、出ようとしたら、
「きゃう～んきゃう～ん」っていきなり大きい声（←普段泣いてもちっちゃい声なのに）で
泣き始めて、
まぁ、ダッシュで小屋まで行くよね笑
ほんとにかわいい。。。
あたしがいないとみみちゃんも嫌なのね。
うちらお互い依存し合いっこね。笑
こんなみみちゃんともあと２か月で一緒に暮らせます。
（また一か月したら離れちゃうけど。）
ちゃんと元気でいろよ＞＜
５月に帰省してから、
年末に帰省する約６か月間の間、
みみちゃんも変わっていました。
実は１０月に実家が、
やっと一番最初の家に戻りました。
あたしが大学に入学するときに、
埼玉から小学生まで住んでいた茨城に帰ったけど、
持家を貸していたけど、
それが返してくれなくて、
同じ町には住んでいたけど、持家があったけど、
借家で暮してました。
何で返してくれなかったのかはよくわからん。。。
大人の事情なんだって
で、この家はみみちゃんが初めてうちに来たときの家。
みみちゃんは全盲だけど、
なんだろ？
動物の感なのか、自分の初家だということを感じ取っていて、
その家に戻ってきてから超元気になったらしい
そんな情報を聞いていたから、
ウキウキで２７日に一度帰省。
夜１８時くらいに実家に到着。
ダッシュでみみちゃんの小屋へ。
みみちゃんは寝起き（車の雰囲気で起きた模様←耳も全然聞こえないけど雰囲気は分かるらしい
）みたいだったけど、
小屋から首出していたから、鼻の前にあたしの手を差し出した。
・・・・
あれ？
みみちゃんの反応が薄い。。。
みみちゃんあたしだよぅ。ナデナデ。
・・・
やっぱり反応が薄い。。。
・・・・
がーん。。。。
みみちゃんに忘れられた。。。。泣
とりあえずその場は実家の人たちに、
「夜だからだいっ」
と言い張った。
けど、次の日、あたしが帰るまで、
あんまり変化なかったなぁ。。。
実家に帰ってきました。
んで、今は一人暮らししてるアパート。
３１～３日の滞在。
その前には２７，２８日で滞在してるんだけど
やっぱり実家は息苦しいです。
まだ兄貴が帰省していたからましだったけど（←ブラコン。笑）。
でも実家の良いところ発見。
あんまり親と接していたくないから、
テレビのあるリビングにいられなかったり、
部屋に戻っても自分のもの何にもないから（PCとか）、
勉強が進む
実家にいた３日間で、
保健師の勉強、４分の３できちゃいました。
ラッキー。
でもデメリットもたくさんある
普段よりイライラするし、
嫌悪感で風呂入れないし（湯船にお湯、張りなおしちゃう。。。面倒。。。）、
太るし。。。。
勉強進まないけど、
やっぱり一人暮らしが一番心には良いです
そんな一人暮らし生活も、
あと２か月くらい
２月２６日に引っ越すことが決まりました。
さよなら、アパート。。。
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