でも やっぱり・・・

疲れたなんて言ってる暇なんてない。

入替戦まで１か月を切った。

“今年上がらなきゃいつ上がる？”

この想いに違いはない。

今まで昇格してこなかった。

あたしの責任もある。

プライドもある。

気持ちがついていけてなくても、

ついていってるフリはできるはず。

６月。

早慶戦が終わって、限界が来ていた。

一人じゃどうしようもできない。

でも信頼できる人なんていない。

すべてに背を向けそうになっていた。

でも一人じゃどうしようもなかった。

同期にすがりついてみた。

信頼できていたわけじゃない。

でも、信頼してるふりして頼ってみるしかなかった。

そこから動き出した。

うちらのシーズンが。

今も信頼しているかどうかなんてよく分らない。

正直ものすごく信じられなくなる時だってある。

そういうことを感じない時もある。

一度、ある瞬間に信頼できたからって、

それからずっと信頼できるわけじゃない。

“信頼”って言葉だけに言えることじゃない。

信頼できたり、信頼できなかったり、

そんな波が常にあるんだ。

あのときのように、また今回もそうしよう。

気持ちが乗らない。

そうかもしれない。

でもたった一人でも、そういう気持ちで何もしなかったらだめなんだ。

主将だけに限らず。

フリからでもいいから、

みんなと同じ入替戦に向ける気持ちを持とう。

そうじゃないと始まらない。

ちゃんと歩き続けよう。

限界決めて、立ち止まっちゃだめだ。

ウソつきだった・・・？

モチベアップDVDをみんなで見る。

決起会でみんなで盛り上がる。

マネージャーがみんなにマスコット作ったり、CDを作ったりして、みんなに配る。

普通ならきっと楽しかったり嬉しかったり、

良い感情がたくさん生まれる出来事なのに、

あたしはそれが感じられない。

みんなが入替戦に向けて盛り上がろうとしている。

絶対勝たなきゃいけない、今年上がらないでいつ上がる。

みんながこの気持ちをほんとに強く持ち始めようとしてる。

あたしの気持ちがみんなについていけてない

あたしが主将として任せられた理由。

どんな時でも常に目標を見続けられ、その姿勢を見せ続けられる。

チームがほんとに何も見えてないとき、

そんなときは一人見続けられる。

姿勢・・・見せ続けられてるよ。

ただ気持ちが伴ってない。

みんなと同じような思い、あたしにはきっとない。

あったことはかろうじて覚えてる。

でも今までが傷つきすぎて、その気持ちを持とうとしても

持てる力が出ない。

あたしが今頭の中にあるのは、

あたしが主将としてやってきたチームだから、

そのチームが昇格できなかったら、

自分の評価が落ちるだけ。

３年越しの一部昇格への想い。

支えてきてくれていたいろんな人への感謝。

持っているはず、なくてはならないはず、ちゃんと表現していかなくてはいけないはず。

それができていない。

みんなのと気持ちを一丸にできていないのは、あたしだ。

感情が薄い・・・

最近、特に部に対してほんとに冷めてる・・・

特別なんかがあったわけじゃないけど。

昨日男子部が一部昇格を決めた。

すげーと思うと同時に悔しい。

うちらもリーグ２位だから男子みたいに１，２位の自動昇格だったら

もう何年も前に昇格してるのに。

女子の制度にいらいらし、男子の仕組みに嫉妬し、

何より、そういう考えがちじぶんょっとでも出てくる自分がすげーうざい。

女子部のみんなは男子の昇格にすげーテンションハイ。

自分たちが昇格したわけじゃないのに。

別にあたしも友人には笑顔でおめでとうと言えるけど、

自分がまだ達成してない状態で、いちいち人の、

しかも別にうちらは男子の昇格に何一つかかわってないのに、

おんなじように喜んでられない。

男子部は男子部。

女子部は女子部なんだから。

早く一部昇格を決めてこんな気持ち排除したい。

うちらも昇格できれば、

こんな気持ち絶対なくなるのに。

自己嫌悪

“感情が麻痺ってる”

茨城の友人にそう話した。

“自己嫌悪に陥ってるだけまだ大丈夫だよ”

そう言ってきてくれた。

確かにね。

麻痺ってたら自己嫌悪にさえ陥らないね。

その子もいろいろ抱えてきたような子だから、

結構分かち合えたんだよね。

そして、自己嫌悪に陥るから、

・・・自傷しちゃうんだろうね。

自分を平気で（でもないけど。汗）傷つけられちゃうんだ。

自己嫌悪になってる時に、

そんな自分に何にもしない自分が許せなくなる。

でも手首を切る痛さにもおびえる。

でも、じゃぁお前の傷つきは見せかけか？って問う自分がいて、

見せかけかもしれない自分をたまらなく消したくなる。

それを消すために、自傷するんだろう。

悪循環。。。。

心ん中どろどろ・・・

最近・・・てかずっと思ってた。

そして最近再認識した。

あたし、心ん中がすごくドロドロ・・・

今日同期で入替戦へのモチベアップDVDを作ってくれた同期が、

今日の４年ミートでそのDVDをメッセージ付きで同期みんなにプレゼントしてくれた。

普段からいつもわだかまりがある子だった。

「あすかとはいっぱい衝突したけど、それも１部昇格という強い気持ちがお互いにあったからだと思う。お互いの気持ちをもっと合わせてより強くして行こうね」

ってな感じのメッセージだった。

普通はもう少し感動して泣いちゃったりするんだろうな。

けど、そんな気は全然起きなかった。

すごくその子ともめて傷ついたときがあった。

その時のことを根に持って、こんちくしょーって思ってるんじゃない。

ただもう怖くて、人を信じるのが、人と関わるのが怖くて、

気持ちを寄せることができないだけ。

時々すごく残酷になる、自分の心が。

すごく身近な人に対しても、

普段全然わだかまりのない人に対してもある人に対しても

何かですごく傷つけられたり、勝手にあたしが傷ついたりしたときに、

普通に平気で本気で冷静に、　

「・・・こいつ、死ねばいいのに」

「この世からいなくなってくれれば」

って思う。

自分の中の残酷さ。

びびりだから、

この残酷さが、

他者に向けられることは決してないと思う。

こんな感情もつ自分がすごく性格悪いのも、

人間腐ってるのも、

感情が麻痺しかけてるのも分かってる。

分かってるのにもかかわらず、

何もしない。

何もできない。

それがたまらなく自己嫌悪。。。

ここにきて、また・・・・

主将疲れがここにきて、また出てきた。

・・・のかも。

最近目に見えて元気ない。

自分ですごく感じる。

これが周りにはどう捉えられてるんだろ。

あたしの自意識過剰で周りは別にそこまでの変化は感じてないのかな。

それともやっぱり周りからも元気ないように見えて、

何やってんだよって思われてんのかな。

どっちにしろすごく嫌だ。

北海道合宿①

７月１８日に茨城の大洗港からフェリーに乗って、

２０時間かけて北海道の苫小牧港まで。

初のフェリー旅(*^ω^*)ﾉ彡

まぁエコノミーだからどうってことなかったんだけど。笑

風呂には３回入ったヾ(´ε｀*)ゝ

朝食は食べ放題、相当食べた、減量中だったんにヾ(´ε｀*)ゝ

どうして北海道だったかと言うと、

せっかくのオフだし、どっか行きたかったんだよね。

あと今年から北海道の高校の先生をやり始めた大学サッカーのときの友達の涼子に、

行っちゃう前に遊びに来てねー、と 言われてたのを思い出した。

んでもってものすごく何にもない、

山、海だけの北海道のはじっこに住んでるっていってたのも思い出して、

「そうだ　北海道武者修行をしよう」

と決意しました。

オフといってもTRはしなきゃだもん。笑

それに山、海ときたら、

クロスカントリー、砂浜TRでしょ。

夢だったんだ、大自然でTRするの

７月

７月。。。何があったっけな。。。。

あ、そだ。

実習のまとめが終わって、レポート出して、一段落したんだった。

６月の上旬で書き終わってたのは実習がちょこっと忙しかったからだ。

あとは部前期シーズンが上旬で終わって、少し解放された。

中旬には自動車学校に通い始めた。

結構はまったんだよね、教習所の勉強。笑

下旬には北海道に山籠りに行った。笑

ひさしぶり

に、また書こうと思います。

６月上旬が最後だったから、４か月ぶりかな。

この４か月でもやっぱりすごくいろいろあった。

できる限り思い起こして書いていきたい。

別に今何か問題があって、すごくつらいってわけじゃない。

でもなんかすごく無償につらくなった、今日。

自傷したい